Il mio amico Fulgenzio nutriva così poca fiducia in se stesso, che si metteva il preservativo prima di masturbarsi. Un giorno, ubriaco, se ne dimenticò e prese l’AIDS.
Ho vissuto la mia infanzia nel periodo del boom dell’AIDS, quando genitori, scuola e media ti terrorizzavano con spaventosi racconti di infidi omosessuali che scalpitano dalla voglia di contagiarti, drogati che lasciano a giro le siringhe per infettarti, malati in bianco e nero con una inquietante aura viola e ogni genere di terrificanti aneddoti studiati apposta per traumatizzare i bambini. D’altro canto era puro terrorismo psicologico, utile più a terrorizzare e traumatizzare i bambini, che a fornire loro le informazioni necessarie a conoscere ed evitare il prodotto best seller di esportazionea dell’Africa Nera.
Capisco che sia estrememente divertente terrorizzare i bambini, ma era intollerabile la totale mancanza di informazioni. Quando a scuola ci parlarono per la prima volta del preservativo, si limitarono a dirci che serve a proteggersi dall’AIDS, omettendo totalmente di spiegarci cosa fosse e come si usasse. Ricordo che passai un mese a ingoiare un preservativo al giorno, prima che qualcuno mi spiegasse che andava srotolato sul pene. Allora passai un altro mese a tenermelo infilato 24 ore al giorno, stretto sul cazzo con gli elastici, prima che qualcuno mi spiegasse che andava messo solo per fare sesso. Cosa che feci prontamente al mio primo rapporto sessuale, quella sera con Tamara, prima che qualcuno mi spiegasse che magari avrebbe dovuto metterselo “lei”.
Ho la mia teoria sull’HIV. Secondo me è stato deliberatamente creato e diffuso dal Vaticano col puro intento di impedire alla gente di scopare liberamente e/o sterminare spietatamente chi si ostina a farlo e/o creare al contempo milioni di moribondi da poter strumentalizzare per la loro falsa politica assistenzialista di carità e misericordia, al servizio del marketing ecclesiastico.
Ah, e anche dagli ebrei. Mi piace pensare che, quando succede qualcosa di merdoso nel mondo, sia sempre colpa loro.
Comunque, quale migliore testimonial di un bel negro di 15 chili, sdraiato nella branda di una lurida tenda ospedale, piena di polvere e mosche, mostrato all’ora di cena nella pubblicità dell’ 8 per mille?
-O Santa Vergine! Caro, ma guarda che roba!!! E pensare che noi siamo qui davanti ad una tavola imbandita di ogni leccornia.
-Ma cara, noi devolviamo l’otto per mille alla chiesa cattolica! Con quei soldi ci paghiamo il diritto di avere la coscienza a posto.
-Ma caro, provo un certo disagio a vedere certe scene mentre sono seduta al tavolo a consumare il lauto pasto, per il quale comunque ringrazio Nostro Signore che ce ne ha fatto grazia.
-Ma cara, non devi. Cosa pagheremmo a fare quei soldi se poi dovessimo comunque sentirci in colpa? E poi non scordarti che oggi abbiamo condiviso su Facebook un gruppo contro la fame nel mondo.
-Scusa caro, hai ragione. Per fortuna c’è la chiesa che ci aiuta ad aiutare quella povera gente.
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[jingle simpatico in midi]
“CHIESA CATTOLICA: da 2000 anni smaltiamo per voi il vostro senso di colpa!”
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La Chiesa Cattolica è per i credenti un po’ quello che possono essere i paesi disgraziati del terzo mondo per le centrali nucleari europee e americane, che devono liberarsi delle scorie. Si accollano a pagamento ciò che gli altri non vogliono. Con la sostanziale differenza che i sensi di colpa non sono cancerogeni e che la Chiesa non accetta pagamenti in biglie di vetro colorato.
Un tempo forse gli sarebbero anche tornate ultili, ma i tempi cambiano. Ormai siamo nell’era dei videogiochi. Serve almeno una Playstation per adescare i bambini.
Comunque pare che l’AIDS stia lentamente tonando sulla piazza, complice il fatto che la gente non ha più paura e presta sempre meno attenzione. Che bello, una nuova emergenza AIDS! Finalmente avremo di nuovo pubblicità progresso con drogati infetti riversi nel piscioso pavimento del cesso di qualche stazione, Buttiglione che si lancia in sacre crociate contro i froci untori che diffondono il male per diletto e Vespa goccioloso che si massaggia lentamente i testicoli presentando il penoso caso umano di una truzzetta diciottenne malata di AIDS.
Naturalmente mostrando l’immancabile plastico del parcheggio delle discoteca in cui si è fatta sbattere da cani, porci e lerci posteggiatori abusivi napoletani.
Che poi io non li ho mai sopportati i posteggiatori abusivi napoletani. Sono un cancro in metastasi in tutto il paese, con la loro degradante presenza, la loro persona generalmente zozza e maleodorante e le loro continue pretese di denaro che non gli spetta. Per non parlare del fatto che sono anche posteggiatori abusivi.
Ma torniamo alla truzzettina. Ella si presenterà piangente davanti alle telecamere, ostentando con falsità la timida innocenza di una verginella violata e commuoverà l’intero paese, ricevendo la solidarietà di tutti gli ospiti in studio, senza che nessuno avanzi legittime e sacrosante domande del tipo “Tesoro, gentilmente potresti spiegare ai telespettatori a casa per quale motivo ti sei fatta montare come una lurida cagna in calore da ogni genere di rifiuto sociale, senza aver la cura di prendere quantomeno le dovute precauzioni utili ad evitare di essere farcita come un bignè di sperma infetto?”.
Questo andrebbe chiesto a quell’ignobile mignottone di porto.
E mentre lei se ne starebbe lì a piangere disperata sotto l’incudine dello sguardo nazionale, dal pubblico si alzerebbe il sottoscritto, prenderebbe possesso del microfono e rincarerebbe la dose: “Rispondi, sordido sborratoio pubblico! E’ anche colpa delle puttanelle senza cervello come te se io devo aver paura ad andare in giro a scopare sconosciute. Sarei quasi contento che tu ti sia infettata, se non fosse che, per la legge dei grandi numeri, probabilmente la tua scriteriata troiaggine ti porterà prima o poi a saltare anche sul mio cazzo di ignaro adescatore di stupide sgualdine, o comunque a diminuire notevolmente i gradi di separazione tra me e le secrezioni della tua virulenta mucosa vaginale!”.
Intanto in un angolo, l’onnipresente vescovo o cardinale, con un rivolino di saliva che cola all’angolo della sua grinzosa bocca, celerebbe a stento l’incontrollabire erezione dovuta al diffondersi del virus moralizzatore.
Del resto loro non corrono rischi.
E’ difficile trovare sieropositivi sotto i 12 anni.
Ammesso che tu non sia missionario in Africa ovviamente.
40 Comments
Ao io na vorta quando c’avebbi 11 anni ho fatto allamore con un negro senza profilatte ao..mica sarò nfetta?..lui era Frate Magumbo..magari ce legge e me tranquillizza…
No, per sapere… dov’è che si troverebbe il parcheggio di questa discoteca?
Speriamo torni presto in voga anche l’epatite.
ke kazzo volete stronzi vaffankulo!!! è ke kuelli mi havevano detto ke se me li skopavo tutti mi facevano andare nel privè kon ruby e lele mora!
Meglio le patate dell’epatite.
E anche dell’AIZ.
ahahahahaha…lerci posteggiatori abusivi napoletani…
posteggiatori di lurido sperma infetto nei viscidi e maleodoranti meandri vaginali contornati di arido bosco stile autunnale della truzzetta troia
Una volta in un cesso dell’università ho trovato scritto questo:
“Se abbiamo l’AIDS, è perchè i negri si scopavano le scimmie”.
Secondo voi, quanto c’è di vero in tutto ciò?
non di biaggiono le sgimmie?
da tirarci le banane (in fronte) sì, ma non per il bunga bunga!
Che cazzo vuoi? Sarai bellino te!
bè, perchè, non ti piacciono le banane?
ao ao ao
l’aids l’è tuta colpa dei negher che ghe vengan a rubà el laùr e ghe vanno nei campi a sburrar sulla fruta e la verdura ghe poi li mangiamo noi e ghe prendiamo le malattie africane. ma andate tuti in monda, dio can!!!
We strunz chitemuort e chiti dev muor devi schiatt pezz e merd.
Ma che cazzo vuoi? Lavatevi la bocc prima di parlar i napoli!
a proposito di scimmie ____^
Tu no può confondere tuti africani.Io africano,io marocchino, ma no ha AIDS.Io solo scolo.Tu vuoi scolo? Io ha scolo!
Mio amico Abdel ha AIDS.Se tu vuoi AIDS chiama Abdel.Lui fa prezzi buoni.
Qualcuno c’ha pure l’epatite? C’è un mio amico che è interessato.
a facci e pat tttttttttttttttt e tutt a razz aa toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii facit librezz zuozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz magnatavill nemozion vrang e ricuttar appicciatvvvvvvvvvv
we figli e puttana.. siete frustati segaioli de mmerda…ke quella puttana pompinara scassata angul e mammt soffoca a ogni soffoccoto ke mi da con il cazzone in bokka…e voi di merda infami te ke ve lo fate mettere angul dai romm. ahahahh siete na merda te ke dovete crepa scemi idioti di merda…venit a napoli ke ti ficco il cazzo in bokka munnezz latrin ahahahahahaha
@Ciro:
vorresti mettere l’uccello in bocca a dei maschi?
Mi sa che qui l’unico frocio sei tu.
SAMeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeNT !!!!!!!!!!!!
Ma chi cazz’ è sta lota ca si chiamma Lurydo, cioè lota?
MA va a fa’ quatte bucchine cu e’ denocchie int’a merda.
ma va là, buffone
un suggerimento per il futuro…………http://www.youtube.com/watch?v=jeA70dUafuI&feature=related
c’è l’invasione dei napolielli?
come se già non rompessero abbastanza i coglioni col loro pattume. quando tira vento verso nord, si sente da quassù il loro tanfo!
cazzo mannaro: ma va a fa’ e’ bucchine e’ cavall
tubieras: insegnaci tu, maestro.
IMPORTANTISSIMO!!!!! ho cercato di scrivervi ma il vostro indirizzo mail non funziona più, volev segnalarvi questo fenomeno assoluto:
http://www.youtube.com/watch?v=iRiWSmGz5E8&feature=related
forse lo conoscete già, DOVETE farci un articolo. Non è ironico, lui è convinto di quello che sta facendo. e questa è la cos apiù inquiteante
CURNuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuT
CAro Lurydo: per le lezioni rivolgiti a mammina tua.
io lo succhio solo ai caproni
Gliel’ho chiesto, ma lei m’ha dato il tuo indirizzo. Ha detto che come glielo sbucci tu agli equini non lo fa nessuno.
UN saluto veloce…..
CURNuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuT
CESSAIUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
latrenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar
scurnacchiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat
PIGLIANCUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL
oh dioserpe,ma un nuovo articolo arriva o no?
zzzzzzzzzZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzz
amen
ema peres, ma perchè non vai a farti le sabbiature a Fukushima, insieme a quell’altro ciccione di merda?
ma questo tizio del blog è un povero idiota ….oltretutto ignorante.
Torna a scuola e impara a scrivere!
Ma questo tizio del commento precedente è un povero coglione.
Oltretutto abusa dei puntini di sospensione.
Torna a scuola e impara a scrivere!