Pensavate che la webcam servisse a vedere ragazzine ignude che si strusciano voluttuosamente zone a casaccio del corpo, facendo sguardi ammiccanti, espressioni vogliose e gemiti goderecci?
Poveri illusi! Imparate a vivere! Per quello ci sono i banali siti zozzi, in cui peraltro trovate anche di meglio.
La vera meraviglia della webcam risiede nella sua più classica peculiarità : il bello della diretta.
Non esitono prove e riprove. Non ci sono seconde opportunità . Non esiste il “buona o rigira”. Ogni ripresa è quella “buona”.
Le immagini vengo implacabilmente inviate in rete in tempo reale, trasmettendo talvolta delle piccole perle che solo la diretta può regalare.
Ricordatevi per esempio, quando decidete di mostrarvi in cam con l’intento di sembrare sexy, che se proprio dovete farlo in bagno è bene tirare almeno lo sciacquone prima (vedasi foto).
Ringraziamo quindi i produttori di webcam e, soprattutto, i simpatici nonchè stronzi fruitori che si sono presi la briga di diffondere questi indubbi capolavori.
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Che bello avere un sito! Ti permette di interagire col mondo, di dar voce ai tuoi pensieri, di comunicarli in qualunque angolo del globo, di dar risonanza ad importanti questioni etiche e di esprimere il tuo viscerale e sacrosanto schifo per i Dari.
Ma, come accade in molti casi, per apprezzare il meglio bisogna togliere la crosta superficiale. Ogni sito cela un lato oscuro e detentore di iniqui segreti sulle attività private dei visitatori.
In questo lato oscuro rientra per l’appunto il database delle parole utilizzate per impostare la ricerca da chi è giunto sul sito attraverso Google.
Sarebbe quindi un peccato non condividere certe perle anche con voi lettori, interrogandoci sul reale interesse di chi digita simili stringhe.
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Di svantaggiati al mondo ce ne sono tanti e oggi vorremmo prendere in esame un gruppo di svantaggiati di un certo livello. Mica cotiche!
La nostra storia comincia con un certo Ron Hubbard (classe 1911) che, dopo aver scaldato per tre anni le sedie dell’università , con risultati da fare spavento ad un parcheggiatore abusivo di Scampia, decide di darsi alla scrittura.
Si diletta così nel produrre scritti e racconti avventurosi di ogni tipo, finchè nel ’41 non finisce arruolato in marina, ma purtroppo nessuna pallottola sgombera il mondo dalla sua presenza.
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Oggi parliamo di bambini.
Può capitare più o meno a tutti di trovarsi a volte, uno di quegli insopportabili esseri a giro per la casa a schiamazzare, a combinar danni e, più in generale, a martoriare le gonadi dei presenti.
Se il bambino è di amici o parenti, stringete i denti, cercate di buttarli fuori di casa il prima possibile e magari di non invitarli per anni, almeno finchè il marmocchio non sarà abbastanza grande da preferire il motorino e la droga ai giri coi genitori.
Se il bambino invece è vostro, il problema si fa più complesso. Disfarsi del fardello risulta spesso molto problematico quanto perseguito dalla legge.
Dovete perciò tenervelo e bere fino in fondo l’amaro calice.
Ma un bambino non rappresenta solo scocciature, spese folli, danni alla casa, sveglie assassine in mezzo alla notte e chili di sterco molliccio. Un bambino introduce nuovi elementi all’interno del nucleo familiare che, per chi ha occhi per vederli, rappresentano simpatiche e divertenti varianti alla quotidianità .
Sono innumerevoli le cose che potrete fare col vostro bambino, interagendo con lui e coinvolgendolo in divertenti e spassosi giochi.
Potrete per esempio divertirvi a spaventarlo a morte tentando di traumatizzarlo in modo permanente.
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Abbiamo già trattato precedentemente di questi aborti di macaco, analizzando lo stile e la qualità dell’opera, ma senza soffermarci sui singoli componenti del gruppo, anche perchè avevo appena mangiato.
Sorvolando sui tre membri fondatori, per i quali qualunque offesa generica non sarebbe comunque fuori luogo, vorrei trattare un po’ della new entry: il batterista Daniel (il secondo da sinistra nella foto).
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Signori, sono lieto di comunicarvi che lo schifo ha appena piantato la sua bandiera nel mio povero cuore.
La nefasta esistenza di Hello Kitty non è certo una novità . Sapevo anche che esistono gadget di ogni tipo e totali decerebrati che li aquistano. Ho sempre saputo anche che i giapponesi sono un popolo del cazzo che si autoalimenta di puerili idiozie e di plasticose masturbazioni.
Non avevo però mai visto gli assorbenti Hello Kitty!
E questo giusto per dirne una.
Ma andiamo con ordine e facciamo un po’ di informazione, visto che questo è un sito di cultura e come tale deve far cultura, perdìo!
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No, dico… cazzo… quando uno pensa che che si sia giunti al punto più basso, che si sia raggiunto il fondo del barile e che si sia anche ampiamente grattato, scopre che, a furia di grattare, il fondo del barile si è sfondato e c’è ancora un bel po’ da scavare.
Uno pensa che, dopo l’ avvento dei Finley, debba passare un bel po’ di tempo prima che qualcuno sia capace di far più ribrezzo di loro, e si ritrova smentito da gente che, al confronto, li fa sembrare i Led Zeppelin.
Sono (poco) lieto di presentarvi l’ultimo prodotto offerto dalla sempre prolifica discografia italiana, capace in passato di proporci sterco della caratura di Luna Pop, Gazosa o Finley: i Dari.
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